Cambios vienen y van

Ha pasado ya dos años en el que dejé abandonado a este pequeño rincón virtual llamado blog intuyo tal vez porque todos mis demonios que eran controlables en ese entonces los vomitaba con furia solo en esta red o en alguna que otra reunión en la que ebria le comentaba a mis mejores amigas lo perra que era la vida o para precisar las personas que se ganaron mi confianza , mi amor y les valió mierda dejándome flotando en la nada sin rumbo , y a eso iba mi vida hace dos años , era un ser sin rumbo que se refugiaba en canciones indie , alcohol , coqueteos casuales y descontrol por breves pitadas de ciertas amistades cercanas. 

Las cosas en la universidad iban aparentemente tranquilas , los cursos eran teóricos , buenas notas , profesores divertidos , amigas cercanas que coincidíamos en casi todas las clases , huecos o tiempos de salida a casa. El viaje no me parecía un exceso tal vez por el horario "bonito" que tenia en esa época. No me preocupaba buscar trabajar o acabar la universidad y era una fatídica problemática sin razón algúna , pero bueno el tiempo pasa y pasa por algo , conocí a alguien especial que me cambió la perspectiva de muchas cosas , conocernos y ser algo más fue un proceso tan lento que ni yo misma me lo creería hace un año en el que creía que no era de nadie y a la vez pertenecía a todos . Bueno retomando , tuvimos demasiada química que incluso me hizo desvariar entre si seria un perfecto mejor amigo o un gran enamorado pero canalice dudas y ya pasado un tiempo me di cuenta que estaba enamorada de él , creció el amor propio hacia mi y decidí aceptar esta gran aventura. En la universidad las cosas se fueron complicando por la exigencia y el tener que lidiar con personas que no eran tus amistades cercanas , en los cursos teóricos me defendía sola y en los prácticos trataba de ser lo más proactiva posible para un buen resultado ; sin embargo , en este ultimo ciclo para precisar aprendí algo más que colaborar en el grupo que es organizarlo , exigirle , carajearlo discretamente si es factible , ser un fastidio opresivo si es posible para que se agilice el trabajo y obtener buenos resultados. 

Esto me hace acordar al burdo o tal vez más preciso comentario de mi profesor de teatro . La pasión y la entrega de lo que haces es igual como cuando te tiran con lujuria y descontrol  , es cierto tienes que meterte tanto en lograr algo para que ese algo se concrete y poder disfrutarlo extasiado.

 No es fantasear y alucinar que pase es hacerlo que pase. Las cosas ya no se guardan en mi ser , ahora salen como un vomito sin control directo a la yugular y a la mirada sin miedo a las consecuencias , en resumen ser bueno no es ser huevón. Este año me pasaron cosas grotescas que son personales y no pienso difundirlo ni en este medio , mi salud está frágil , aquella traqueitis de fines del 2012 me marcó la salud de por vida , mis pulmones están más débiles , mi stress cada vez llega a planos inimaginables bordeando un derrame , todo esto se refuerza por mi alrededor que crean demonios irreconocibles , satíricos , dominantes y letales pero aun así sigo adelante no sé por qué pero sigo con mis cosas para tal vez en un futuro liberarme de ataduras y conocer la libertad más allá de este espacio. Hay "soluciones" para "superar" estos problemas pero soy muy marica o tal vez estúpidamente melancólica para afrontarlos porque sería tocar una llaga abierta en fin hay tiempo para retomarlo mis padres me auguran unos dignos 20 años más así que si dicen que ellos tienen siempre la razón tal vez así sea y llegue a los 40 yeh yeh yeh . 

Goodie Goodie ( inventé estas palabras hace unos días que significa "buenas vibras")

Realidades

Cuando me hacía una autocrítica , todas mis fallas iban encaminadas a que pensaba mucho las cosas y las dejaba ir y cuando quería retomar algo ya era demasiado tarde. Pero ahora es distinto , seguí mis instintos pero igual siendo realistas y claros , fallé en algunos proyectos prometedores , parecían muuuuy prometedores pero en fin , es nuevo año y desecho las malas vibras para sobrellevarlas . La diferencia de ahora es que si fallé en algo fue siendo más yo misma y no cerrandome con una estúpida coraza . Fui más tangiblemente real y como dicen , no eres una fucking moneda de oro para agradarles a todos . 

Vaivén

No confies

No le creas

No escuches nada

Ni el susurro de tu alma

 

Mierda tengo una coraza  tan fuerte , descomunalmente grande que sobrepasa mi ego de todas las noches .

 

A veces la penetras y sobrepasas con soltura sobre ella y me da miedo . Ningun problema me causa tanto miedo como tú.

 

Me da miedo que seas diferente , me da miedo creerte diferente , me da miedo que seas la misma basura que todos aparentan en un principio ser.

 

 

Será que los más allegados a mí lo son y los acepto como tal porque tal vez una vez lo fui y sí lo fui para que otra basura deje de divagar conmigo y  sus putos sentimientos.

 

Nada estable , nada fijo , nada real y qué pasa cuando quieres algo fidedigno , algo tuyo , algo que en verdad te pertenezca . No es dependencia , creo valerme por mí misma y siempre lo he demostrado .

 

Realmente no tengo apoyo de nadie , soy el simple accesorio de familia . Cumplo con lo que invierten y no tienen nada más que ver conmigo .

 

Me sorprende cuando se preocupan por mí si siempre me han desobjetivizado . Antes me afectaba , con años de entrenamiento solo dejo creerles que les sigo el juego.

 

En fin etoy en un vaivén de emociones y percepciones no sé que es lo que quiero en verdad o sí lo sé

Quiero llevar mi locura al límite , sentir lo que es libertad y sentirte a ti. Son las únicas cosas latentes  que quiero conservar en esta caótica mental vida.

Unos cuantos días más

Celebro el día en que mi padre no llega a casa porque se le pasa en un estado adictivo por lograr la perfección y gloria en su trabajo.

Celebro el día en que mi madre no amanece con un humor depresivo y cuasi- neurótico

Celebro el día en que mi hermano . No hay nada que quejarse , él está en sus cosas y yo en las mías.

Día de convivencia - Día de supervivencia

Solo queda una semana .. .
Resistiré

La mierda que me apasiona

Para todos , la mierda que me apasiona se llama danza , es una mierda y es mía , siempre la consideran como tal , bueno mi familia lo considera así , suelo ingorarlos con sus comentarios peyorativos porque sé lo que vale y sé lo que puedo lograr con aquel tipo de arte ; sin embargo , llegan a atravezarme esos dardos de menosprecio e irrelevancia.

La danza es lo que me da vida , no sé por qué no lo entienden  y sobre todo no sé por qué me molesto en hacerles entender , no sé por qué .

Tal vez tengo guardado un estúpido dispositivo de tolerancia y respeto hacia ellos pero es inútil , ellos no lo tendrían conmigo .
No  , definitivamente , no lo tendrían.

Desventuras

En días como estos el dolor se hace insoportable , la vida se me hace asfixiante y el dejar de pensar es la opción más razonable  .Tal vez va en contra de lo que sostengo , lo que defiendo pero el sentir de este malestar me hace llevar a esos planos innimaginables  a ese descontrol con bordes de locura que me dan miedo y a la vez fascinación por desarrollarlos , un inquietante jugueteo que quiero experimentar y claro está no sé a donde me llevará .

Combinaciones

Cúmulo de sueños y pasiones , esperanzas sin razones que me mecen en este estado de descontrol